A pedido de várias famílias, o BL decidiu retirar diversas palavras consideradas ofensivas, abusivas, latrinárias, etc., isto tem sido um nunca mais acabar de reclamações adjectivantes.
Por conseguinte, e oficialmente:

retiramos a palavra langonha, ou coisa que o valha
retiramos a palavra caralho e grosserias que tais
retiramos a palavra putanheiro e quejandos (puta, putedo)
retiramos a expressão idiomática putas e vinho verde
retiramos a palavra fodeu e "derivados" (foda, fodilhão, foda-se, etc.)
retiramos a palavra cona, sufixada aumentativa ou diminutivamente
retiramos a palavra cu, nas mesmas condições da anterior
retiramos a palavra merda e tudo o que se lhe assemelhe
retiramos a palavra porra ou alarvidades menores, mas de igual quilate e não menos graves
retiramos a expressão (parte, em rigor) que te pariu, em todos os casos de grau, número ou género
retiramos, por fim, quaisquer outros termos ou expressões que, de alguma forma, possam ferir olhos, ouvidos ou susceptibilidades mais sensíveis.

A todos aqueles que nos escreveram, telefonaram ou prosaicamente insultaram cara-a-cara, as nossas mais humildes desculpas. Damos de bom grado a outra face. E, de facto, como nos fez ver uma alminha mais caridosa, nem o facto de ter sido MMBB (até o nome soa a badalhoquice, raios) a escrever a maioria daquelas bojardas nos iliba de responsabilidades. Nós é que reproduzimos, sem a tal nos obrigar coisa alguma. Correcto.
Pronto. Aqui fica o penhor, qual vergastada, porventura mal dada, em riba dos próprios lombos. Retiradas todas aquelas emporcalhantes coisas, fica assim o BL são e escorreito, limpo de toda a culpa, mais elevado, absolutamente próprio, tanto para indivíduos como para as suas respeitáveis famílias.
Saúde.

Não se fala de outra coisa. O DN já vai no segundo dia consecutivo com artigos de página inteira sobre a "matéria". A Paragem refere-se-lhe com, digamos, parcimónia. Ainda não fui lá ver, mas o incontornável abrupto/JPP, pois com certeza, efectivamente, já se lhe deve ter também referido.

Trata-se de uma coisa enigmaticamente designada por O Fulgor da Língua e pretende vir a enjorcar o mais longo poema da História; tudo com maiúsculas. Achamos a ideia excelente, até porque no Guiness Book of Records ainda temos pouquíssimas coisas, e a poesia portuguesa não desmerece de feitos como o maior mural de moedas do universo ou o da maior desertificação (51%) da História. São coisas assim que nos fazem sentir cada vez mais reconfortados pela nossa portugalidade. Parece que, além do maior poema do mundo, também temos heróis que se vão atirar, e também de cabeça, à homérica tarefa de confeccionar a maior salsicha de sempre; ou será chouriço, que é mais nacional; enfim, sem certezas, enchido é, certamente.

No entanto, porém, contudo, a gente vai-se ao tal site do "fulgor" e, hoje por hoje, nada, nestes, népia: só "a partir de 15 de Maio". Ora bolas. A língua por enquanto não é comprida, se bem que já lá esteja um esplêndido mapa-mundi. Presume-se que o tal de poema colectivo lhe há-de dar a volta. Ora pois há-de.

Sempre ouvi dizer que os nossos irmões brasileiros contavam muitas anedotas de portugueses. Mas também sempre desconfiei de que os maninhos as entendessem, quanto mais as inventassem. No entanto, acabei por descobrir algumas, muito giras e com imensa piada. Será por coisinhas assim que me não apetece confraternizar com veracruzenses? Emanará disto e coisas que tais a minha alergia ao sôtáki?

Em ocasiões desta solenidade, não aprecio lá muito usar a Língua deles. Sit down, relax and enjoy.

- Porque que o português coloca pastel dentro do leite?
- Prá tomar leite pasteurizado

- Como você descobre que a padaria do português foi informatizada?
- Ele usa um mouse atrás da orelha

Portugal lança novo serviço por telefone, é o Disk-Finados,
Você telefona e ouve um minuto de silêncio!

Era um jogo de futebol entre a Seleção Brasileira e a Seleção Portuguesa. De repente o juiz marca uma falta na entrada da área, a favor do Brasil. Roberto Carlos vai para a cobrança e a barreira formada está toda de costas para a bola.
- Vocês vão ficar de costas para a bola? - pergunta o juiz, estranhando a atitude.
- Mas, claro! - justifica um dos jogadores.
- O senhor acha que nós vamos perder um golaço desses?

Um português estava dirigindo em uma estrada, quando viu uma placa que dizia: Curva Perigosa à Esquerda.
Ele não teve dúvidas: virou à direita!

Você sabe o que dá o cruzamento de um Jumento e um Morcego?
Um português de asa delta.

Porque os portugueses usam pijama para andar de moto?
Para fazer a curva deitado!

O português já estava cansando de ouvir rumores de que a sua mulher andava traindo-o. Um dia resolveu tirar a limpo, comprou um revólver e chegou em casa duas horas mais cedo. Ao dobrar a esquina, viu um homem bonito, sisudo, todo vestido de preto segurando uma Bíblia, a poucos metros da porta de sua casa.
- De onde você está vindo? - perguntou-lhe o português.
- Estou vindo da casa do Senhor! - responde o homem.
Então o português sacou o revólver e deu lhe três tiros!

Dois amigos se encontram.
- Ó Manuel - diz o primeiro.
- Há quanto tempo! Como anda o nosso amigo Joaquim?
- Você não sabe que desgraça aconteceu?
O Joaquim foi pego roubando ovos, foi julgado e condenado.
- E daí?
- Ele foi enforcado!
- Meu Deus, pelos ovos?!
- Não pelo pescoço!

DE BOM TAMANHO
- Manuel, você gosta de mulher com muito seio?
- Não, pra mim dois já tá bom.

SEGURANÇA
O filho do português chega pro pai e diz:
- Papai, posso ir la fora ver o eclipse?
- Pode meu filho, mas não chegue muito perto.

SEGREDOS
O português passava em frente a um chaveiro quando viu uma placa:
" Trocam-se segredos "
Parou abruptamente, entrou na loja, olhou para os lados e cochichou para o balconista:
- Eu sou gay, e você?!

DOIS BASTAM
- Você sabe quantos portugueses são necessários para afundar um submarino?
- Dois: Um bate na porta, o outro abre!

RETRATO FALADO
Naquela tarde, Joaquim recebe um pacote do correio, enviado pelo filho que estava estudando nos Estados Unidos. Ansioso, abriu o pacote. Era um espelho. Ao ver a sua imagem refletida, foi correndo chamar a mulher:
- Ó Maria, ó Maria! Veja, o nosso filho nos mandou um retrato. Coitadinho, olha só como ele está acabadinho!
A Maria, veio correndo, espiou por cima do ombro do marido e disparou:
- Também, olha a cara da vagabunda que ele está a namorar!

AGENDA DE PORTUGUÊS
Você sabe porque os portugueses usam somente a letra T em suas agendas de telefone? Porque anotam os telefones, da seguinte forma:
1- telefone do Joaquim,
2- telefone do Manoel,
3- telefone do Pereira...

TELEVISÃO LUSITANA COM ZOOM
Você sabia que em Portugal já inventaram a televisão com Zoom?
Sabia não?
... Pois inventou. Funciona assim: você aperta um botão e o sofá vai para frente!

CONVITE
Manuel recebe um convite de um amigo:
- O gajo. Estou a lhe convidaire para a festa de quinze anos de minha filha Maria.
- Está bem, patrício. Eu irei. Mas ficarei no máximo uns dois anos.

É SÓ SEGUIR AS INSTRUÇÕES
Em Lisboa, após um incêndio no pequeno prédio, os bombeiros verificando os destroços, encontram apenas um morto. Era justamente o avô do Manuel que estava de cabeça para baixo, com o dedo indicador apontando para um dos cantos do ambiente. Ao seu lado, um extintor de incêndio, com a seguinte instrução:
" Em Caso de Incêndio, Vire de Cabeça para Baixo e Aponte para a Chama".

CINEMA 180 GRAUS
Lançaram o cinema 180 graus em Portugal...foi a maior festa na entrada para a primeira sessão.. Mas no fim do filme ninguém saia ...
Manuel, o dono, foi ver o que acontecera e estavam todos mortos...
Fez, então, uma segunda sessão, e no fim também estavam todos mortos...
Tentou uma terceira, e não deu certo, todos morreram...
Ai, Manuel comentou:
E' assim não da...vou ter que diminuir a temperatura...

CONSELHO DE MÃE
O português manda um telegrama para sua mãe, que o espera no Brasil:
- Atrasei-me e perdi o avião. Saio amanha no mesmo horário.
A mãe, preocupada, envia um telegrama de resposta:
- Não, meu filho, não faca isso, senão você vai perder o avião novamente!